Tant Tristianas Livsstilskonsultation

(senare i januari 2009)

Om du nu aldrig får besök av någon utom tv-pejlaren och mindre
grupper av jehoviter kanske du skall satsa på ett riktigt
kvalitetskaffe, så att gästerna återkommer.

Det erkänt bästa
kaffet i världen går under namnet Kopi Luwak, och ger dig inte bara
bjudkaffe men också något att prata om*. Garanterad succé.

inskaffande av kaffet kan t ex göras via http://www.coolstuff.se/Kopi_Luwak_Kaffe (som påstås sälja den SARS-fria varianten)

* dvs framställningen via mag-tarm-kanal hos palmmård.

Ett
sätt att få fler gäster att bjuda på kaffe, är att däremellan dricka en
fruktansvärd massa kaffe själv. I princip (detta bygger på tveksam
forskning**). Om du redan har hallucinationer genom sjukdom eller
medicinering så behöver du inte dricka fullt så mycket kaffe, besöken
kommer ändå. Räkna dock med att du alltid får hälla ut eller får dricka
upp gästernas kaffe själv. I det senare fallet kan du få ännu fler
oväntade besök.

** http://www.badscience.net/2009/01/drink-coffee-see-dead-people/

Tant Tristiana Träck

FRÅGA:

Om de enda oväntade besöken jag får är tv-pejlarn – behöver jag då ha kaffe hemma? Jag oroar mig för att det kan bli gammalt.

SVAR:

Men snälla du, självklart behöver du ha kaffe hemma! En dag kanske du
ändå får oväntat besök. Och har man en gång fått besök av tv-pejlarn och
börjat betala sin avgift så kommer tydligen Körslaget från TV4 hem och
repar hos dig – helt utan förvarning!

Att
kaffet blir gammalt kan förebyggas. Vissa föredrar det frystorkade
snabbkaffet som kan köpas från NASAs webshop – endast kallt vatten
tillsätts, därefter sker någon slags himla fiffig kemisk reaktion
(väldigt hemlig) , och HÄPP så har du varmt kaffe, inklusive sugrör.
Förutom att detta kaffe inte är av känt svenskt märke, så tycker jag
dock att det är onödigt att sponsra NASA. Mitt tips är istället att du kokar
några koppar kaffe (i förekommande fall tillräckligt för en större kör) och fryser in. Någon gång om året bör kopparna
bytas, men i princip kan du alltid ha färskt kaffe hemma.

Ett
betydligt större problem är kaffemjölken. Mjölk blir inte alls lika bra
infryst. som kaffe. Långtidshållbarhetsmjölk finns att köpa, men den
håller sällan mer än några månader, även om du har den i kylskåpet.
Mjölkpulver är ett bra alternativ, även om det är jävligt äckligt. Här
gäller det dock att se upp – alla tycker inte att det är äckligt. Många
små baggar har trivts och frodats i torrmjölk. Ett sätt att förebygga
detta är att med jämna mellanrum, varannan månad eller så, frysa in
torrmjölkspaketet någon vecka, så alla små ägg dör. I princip är
baggarna kvar, men de är så små att de inte syns, och de ger ett bra
proteintillskott.

Självklart finns det också mjölk i NASAs
utbud. De har troligen ett än större proteintillskott, men av mer
syntetiskt slag. En varningens ord är på plats; en NASA-portion mjölk
räcker inte till en hel gosskör. Om förpackningen efter några år blir
smutsig så kan den däremot läggas en vända i antingen disk- eller
tvättmaskinen, vilket kanske kan ses som en fördel.

Tant Tradilalia Trudilutt

(januari 2009)

FRÅGA:

Snälla Tant,

jag oroar mig så för TALGBOLLSDÖDEN som man läser så mycket om numera.
Har Tant några tröstande och lugnande ord i dessa tider?

SVAR:

Jajjemen.

Den förskräckliga TALGBOLLSDÖDEN vi har kunnat läsa om
den senaste tiden (se t ex
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=113&a=470973 ,
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=113&a=471383 ) är inte med
nödvändighet riktigt så förskräcklig – så visst kan du mer förtroende
vända dig till mina lugnande små nävar!

Att låta bli att hänga ut
talgbollar skapar ett lagom evolutionärt tryck på de mesigaste fåglarna
och brödankorna. Genom detta kan du försäkra dig om att så småningom
(efter ett par år ungefär) endast få de starkare och sexigare fåglarna
till ditt fönster. För att boosta effekten så rekommenderar jag att du
istället lägger ut hårdsaltade solrosfrön.

Om man själv är en mes
och absolut vill mata de små kräken så finns det naturligtvis bra
alternativ. Du har säkert något i kylen redan. Härsket smör, gammal
falukorv och bortglömda kokosbollar är utmärkt mat. Dessa varor kan
också formas eller skäras i fina former, vilket gör dem betydligt mer
attraktiva utseendemässigt.
En rejäl valross kan läggas på gräsmattan
om man bor i hus, eller t ex hängas över närmaste rutschbana om man bor
mittemot en lekplats. Späcket räcker garanterat hela vintern, och du
kan kanske också få glädjas åt många fler fåglar – som korvmåsar och
späckugglor – och helt andra djur, t ex isbjörnar.

Talgbollsdöden
kan för övrigt drabba inte bara fåglar utan också hundar, se t ex
http://www.bukefalos.com/f/showthread.php?t=941599 – detta måste dock
ses som enbart positivt för genpoolen alla hundarna badar i!

Tant Tittelut Talg

(januari 2009)

FRÅGA:

Kära Tant,

Jag är djupt troende medlem av församlingen Svävande Ord (www.herregud.com).

Vår herre har låtit pröva mig med en hjärtåkomma som påstås kunna botas genom elkonvertering.

Mitt
problem är att jag har fått en hjärtläkare med ett muslimskt namn. Jag
är orolig för att jag skall vakna upp som muslim efter elkonverteringen.
Det är sånt som man hamnar i helvetet för!

Vad säger kära tant,
skall jag chansa och låta elkonvertera mig av denne potentiellt otrogne
man, eller bör jag säga nej till elkonverteringen och be församlingen
att be för mitt hjärta?

SVAR:

Jaa du, detta är ett delikat problem. Även om du hade fått tilldelat
en läkare med svenskklingande namn så kan det ju inte garantera hur
elkonverteringen slutar. Kanske läkaren själv har blivit elkonverterad
och vaknat upp som ateist. Eller något annat obehagligt.

Om du kan
vänta något år så kommer det dock att tas ett riksdagsbeslut angående
religion hos elkonverterande läkare. Regeringen har genom
Kristdemokraterna lämnat en proposition till riksdagen som i korthet
innebär att läkare får utföra elkonvertering om det efter oberoende
utredning kan garanteras att läkaren i fråga har samma religion som den
som skall konverteras. (En tidigare motion med krav att endast sant
kristna läkare får utföra elkonvertering har tidigare tappats bort.)

Den
proposition som skall beslutas om gäller dock endast hjärtsjuka med
diagnosen hjärtFLIMMER. Om du har oturen att istället ha hjärtFLADDER så
får du dessvärre nöja dig med den läkare du får, eller resa till t ex
Kansas för att utföra konverteringen för egna pengar.

Tills vidare säger vi bara INCH ALLAH etc

Tant Tradilalia Trut

Är det Brad Pitt? Ja, hej det var Hollwood här igen… Jo vi har en grej som du kanske vill fixa. Nej, det tar inte så lång tid. Det mesta är klart redan, vi ska bara stoppa in dig i lite random klipps av krig och terrorister och sånna saker. Jo visst, du kan behålla skägget. Och håret. Ursäkta? Tja,… vi kanske kan lägga till någon ökensand där du kan vara inoljad. Handling? Du jag får återkomma om det… Men typ världskrig och sånt. Hur menar du nu? Zombier och kvalster och hjärnor och konstiga dialekter? Ja det blir ju en nästan helt annan film då… Ja men där har du en poäng, vi kan göra ett par filmer! Du vi hör av oss när vi hittat en kreativ manusomskrivare.

NOT:
Ett av kvalstren har recenserats på riktigt, av Vetenskapspedagogen:
http://vetenskapspedagogen.se/sv/artiklar/handen-i-pannan-en-nordrecension-av-world-war-z#comment-147

Ja hej jag söker Johhny Depp? Ja men tjena mannen. Jo du vi har en västernfilm som är så trist i handlingen att vi skulle behöva fräscha upp den lite med Jack Sparrow. Inte? Nä visst… du har rätt… inte mycket båtar där i öknen… Men du, på något sätt kanske du kan knasa till det? Du får ha precis vad som helst på huvudet, bara publiken glömmer att det inte är så mycket handling att prata om. Nej du behöver väl inte läsa manuset egentligen. Ja men grymt! Då ses vi snart då!