Tant Tristianas Livsstilskonsultation

(januari 2009)

FRÅGA:

Snälla Tant,

jag oroar mig så för TALGBOLLSDÖDEN som man läser så mycket om numera.
Har Tant några tröstande och lugnande ord i dessa tider?

SVAR:

Jajjemen.

Den förskräckliga TALGBOLLSDÖDEN vi har kunnat läsa om
den senaste tiden (se t ex
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=113&a=470973 ,
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=113&a=471383 ) är inte med
nödvändighet riktigt så förskräcklig – så visst kan du mer förtroende
vända dig till mina lugnande små nävar!

Att låta bli att hänga ut
talgbollar skapar ett lagom evolutionärt tryck på de mesigaste fåglarna
och brödankorna. Genom detta kan du försäkra dig om att så småningom
(efter ett par år ungefär) endast få de starkare och sexigare fåglarna
till ditt fönster. För att boosta effekten så rekommenderar jag att du
istället lägger ut hårdsaltade solrosfrön.

Om man själv är en mes
och absolut vill mata de små kräken så finns det naturligtvis bra
alternativ. Du har säkert något i kylen redan. Härsket smör, gammal
falukorv och bortglömda kokosbollar är utmärkt mat. Dessa varor kan
också formas eller skäras i fina former, vilket gör dem betydligt mer
attraktiva utseendemässigt.
En rejäl valross kan läggas på gräsmattan
om man bor i hus, eller t ex hängas över närmaste rutschbana om man bor
mittemot en lekplats. Späcket räcker garanterat hela vintern, och du
kan kanske också få glädjas åt många fler fåglar – som korvmåsar och
späckugglor – och helt andra djur, t ex isbjörnar.

Talgbollsdöden
kan för övrigt drabba inte bara fåglar utan också hundar, se t ex
http://www.bukefalos.com/f/showthread.php?t=941599 – detta måste dock
ses som enbart positivt för genpoolen alla hundarna badar i!

Tant Tittelut Talg

(januari 2009)

FRÅGA:

Kära Tant,

Jag är djupt troende medlem av församlingen Svävande Ord (www.herregud.com).

Vår herre har låtit pröva mig med en hjärtåkomma som påstås kunna botas genom elkonvertering.

Mitt
problem är att jag har fått en hjärtläkare med ett muslimskt namn. Jag
är orolig för att jag skall vakna upp som muslim efter elkonverteringen.
Det är sånt som man hamnar i helvetet för!

Vad säger kära tant,
skall jag chansa och låta elkonvertera mig av denne potentiellt otrogne
man, eller bör jag säga nej till elkonverteringen och be församlingen
att be för mitt hjärta?

SVAR:

Jaa du, detta är ett delikat problem. Även om du hade fått tilldelat
en läkare med svenskklingande namn så kan det ju inte garantera hur
elkonverteringen slutar. Kanske läkaren själv har blivit elkonverterad
och vaknat upp som ateist. Eller något annat obehagligt.

Om du kan
vänta något år så kommer det dock att tas ett riksdagsbeslut angående
religion hos elkonverterande läkare. Regeringen har genom
Kristdemokraterna lämnat en proposition till riksdagen som i korthet
innebär att läkare får utföra elkonvertering om det efter oberoende
utredning kan garanteras att läkaren i fråga har samma religion som den
som skall konverteras. (En tidigare motion med krav att endast sant
kristna läkare får utföra elkonvertering har tidigare tappats bort.)

Den
proposition som skall beslutas om gäller dock endast hjärtsjuka med
diagnosen hjärtFLIMMER. Om du har oturen att istället ha hjärtFLADDER så
får du dessvärre nöja dig med den läkare du får, eller resa till t ex
Kansas för att utföra konverteringen för egna pengar.

Tills vidare säger vi bara INCH ALLAH etc

Tant Tradilalia Trut

Är det Brad Pitt? Ja, hej det var Hollwood här igen… Jo vi har en grej som du kanske vill fixa. Nej, det tar inte så lång tid. Det mesta är klart redan, vi ska bara stoppa in dig i lite random klipps av krig och terrorister och sånna saker. Jo visst, du kan behålla skägget. Och håret. Ursäkta? Tja,… vi kanske kan lägga till någon ökensand där du kan vara inoljad. Handling? Du jag får återkomma om det… Men typ världskrig och sånt. Hur menar du nu? Zombier och kvalster och hjärnor och konstiga dialekter? Ja det blir ju en nästan helt annan film då… Ja men där har du en poäng, vi kan göra ett par filmer! Du vi hör av oss när vi hittat en kreativ manusomskrivare.

NOT:
Ett av kvalstren har recenserats på riktigt, av Vetenskapspedagogen:
http://vetenskapspedagogen.se/sv/artiklar/handen-i-pannan-en-nordrecension-av-world-war-z#comment-147

Ja hej jag söker Johhny Depp? Ja men tjena mannen. Jo du vi har en västernfilm som är så trist i handlingen att vi skulle behöva fräscha upp den lite med Jack Sparrow. Inte? Nä visst… du har rätt… inte mycket båtar där i öknen… Men du, på något sätt kanske du kan knasa till det? Du får ha precis vad som helst på huvudet, bara publiken glömmer att det inte är så mycket handling att prata om. Nej du behöver väl inte läsa manuset egentligen. Ja men grymt! Då ses vi snart då!

Hallå, Tom Cruise? Jo det var Hollywood calling, du ville ju gärna göra en rymdaction av något slag, eller hur? Jo vi har en grej åt dig. Ja, självklart får du köra coola maskiner och bli jagad av bomber och sånt. Ursäkta? Njae vita tajta byxor är kanske inte så praktiska i den här rollen… Vi kanske kan fixa ljusgrått, skulle det vara ok? Jo handlingen, det är det vanliga med jordens undergång och radioaktiva zoner och sånt, MEN vi har lagt in Xenu och nedsövda rymdvarelser som kraschlandar på jorden också! Nähä… Nä… Hemskt mycket ursäkt… Ja men vi kan göra om det till någon slags okänd röst på en annan planet. Eller måne. Och så kan vi söva ned människor som får krascha istället. En svart man med svarta glasögon? Ja… vi skall väl kunna få in det på något sätt… Slåss med dig själv? Ja för fan, handlingen är ju helt väck vid det här laget så det skall väl funka. Om vi bara lägger in något på slutet som du läser och som låter så där djupt liksom.